灯红酒绿

     阿姨在每次吃饭聊天的过程中总是喜欢和我说广州这座城市，好，有好吃的，闲暇，舒适，并充满归属感，好像生怕我会有一天不愿意继续所以打算离开一样。周围的朋友貌似也是，时不时的会说起这里的好，珠江边是有灯红酒绿的，沙面街的晚上让人惬意，总不是不会太冷的天气让人宽心。小二楼又开张了，嫂子和东哥还是很欢迎我们去，可以喝不要钱的酒，只要弹弹吉他唱唱歌的拉人进来，或许哪天可以去去本色，夜场的灯光配着珠江水或许很美。我会麻痹自己的，觉得是啊，这里多像一个综合体，有南京一样的被树木遮盖的石板街道，有北京夜晚的霓虹，有碳烤的生蚝，有何不满意。

    爸爸和几个兰州的朋友总是说，要知足的，工作稳定，收入稳定，只会越来越好，生活在大城市，不是大户人家的公子但好歹是不用操心生计。个别时候的抱怨辛苦，在深山里抽着烟工作，电话给妈妈，想抱怨两句，总换回来的是你年轻难道不应该吗，好吧，没什么好反驳的不是吗。

    北京，最好的兄弟总会时不时的聚聚，会电话我，分享欢愉，童哥装了房子，买了车，分了手，会给我电话，抱怨一下辛苦的生活；南京，姐姐已经人妻，开着车和姐夫，姐夫会喂她吃的然后轻声责备怎么又弄到身上，还有依旧上学的孩子，生活一成不变的那样令人羡慕；兰州，爸妈已经不年轻了，相对于他们的儿子，他们的生活已经很久没有大的起伏，安安静静的，健健康康的，你找了新男友，不再缠着我，但会偶然电话，说说心事儿，她依旧过着她的生活，和我在的时候不在的时候一样，王博有了媳妇儿，买了新车，但还是会说回去就一起去吃牛奶醪糟，一起三国杀，家永远最简单和安稳。广州，我在这里，开始有了朋友，有了自己的圈子，但总觉得缺少什么，来过元旦的小唯说或许是时间吧，慢慢的会越来越深的，或许吧。

    大晚上胡思乱想了很久，不知道为什么，应该是面前缺少期待吧。我明明知道自己想要什么，自己能做什么，自己能舍得什么，但却无能为力了，就这样吧，晚安我的朋友，原谅我没法去北京看你，等你再回来吧。

    i love u more than u think

和子子聊天聊了一个多小时的晚上，然后突然听到了一个还算蛮震惊的猜想，然后心情突然就down 到了极点，完全有点不知所措的感觉，如果事情是真的，那么我觉得就像是一声我大学生活彻底完结的丧钟一般，让我可以有理由回再躲在被子里嚎啕大哭。

然后就突然想到了一个问题，哪些朋友是那种never let u down的，哪些人是你可以一直在信任，一直也会信任下去的，那些在你面前包上层层伪装的朋友是不是还真的可以无拘束，谁在你面前最真实。

突然觉得，大学里面真正能信任的，真正无拘束，真正最牵挂的，姐姐，妹妹，培哥，雨姐，超儿，然后就，居然就没了。这小半辈子的加一起，再多谁，无外乎童哥和几个发小，没了。好可悲！曾经我一直觉得有好多人，我可以真心相信，然后现在觉得，没了。

培哥，雨姐，妹妹不在北京，对我居然没有什么太大吸引力了，至少我在广州不会期盼，等你们回来，我们再想办法相聚吧。想你们了，真的很想了，大晚上的，心里堵住了

记得当时去五矿勘察听年终报告的时候，总裁一直在强调着利用勘察公司的优势，进行大批量的资源持有来帮助集团公司进行转型。可能从08年开始的矿石价格风波，让国家终于开始看到90年代对于地质行业的忽视造成了严重的后果，由三大集团把持的铁矿石市场就是个坑啊，中铝去收购又完完全全被空摆了道，让国家破除垄断的希望落空，这次四川民企收购澳洲矿山又陷入风波，怎么可能会顺利呢。几大央企逐渐开始转型，资源持有量的上涨才是正道吧，别一味的指望中钢协那个虚无缥缈的中国钢铁指数可以让我们讨到便宜。逐步加大国际矿山的占有量，突破买方市场垄断以后，价格才能回归正轨。

想想中国的领导人还真是累，要处理美国战略围剿，要处理人民币升值困境，要面对通胀，要缓解经济衰退的影响，要处理党内斗争，还要去应付那些个为了鸡毛蒜皮大小事儿就能吵翻天的网络屁民。

发疯结束，继续做我的评估设计去……

太久不来，应该没人会看了吧，突然的心情沮丧也就这么可以宣泄，可好。

适应这生活，找到新朋友但发现除了唱唱歌，弹弹琴也就没什么好继续的了，这么一群人，是不可能发生什么让人觉得温馨或者难忘或者欣喜的事情的，居然是为了找朋友而找朋友，该有多悲凉。

有想起08年（我实在不想用大前年这种遥远的称呼）的这个时候吧，你的生日，你走开了，呼朋唤友的来了那么些人吹牛打诨，让我重新定义了朋友的概念，那种用着最简单拙劣的办法，强拉着你离开悲伤的禁锢，用所能想到的简单智慧来安慰你，是一件多快乐的事儿。现在想起来就会觉得温暖，一辈子过那样的生活该有多完美。

看见她的结婚照了，新郎是那个人，我并不期待会成为她下半生一起度过的人，夏威夷的天空很蓝，阳光看起来就是一种慵懒的美，那样阳光里她的笑脸，我想不到用什么形容词去描绘，恬静？就像是午后3咖啡的窗户里投过的阳光下的样子？就像我什么都不说也不做的静静的看着就觉得时间停止的温柔？说不出来，那就不去想了……

几十年后会怎么样呢，她有了上大学的儿子，或许也是那个学校毕业在那个学校就读，一样的轨迹，她老了，黄脸婆，雀斑，没有现在的甜美，在乎吗，那时候的我可能是正当时的男人，在乎吗，来吧，用几十年做一个约定来考验我的真心好吗，不会让你知道，就让自己安心吧。

Nevermind, I will find someone like u

看看自己写的东西，阶段性好明显。一会儿是各种的感情纠结，一会儿是各种的怀念往昔，一会儿仿佛又意气风发，一会儿又愤青般的万事不平。多年后看见这些稚嫩的想法会不会笑自己，或者感触，不得而知。

今天终于下雪了，这场迟到的雪，是不是早点来就不会让我得那该死的水痘，是不是我就不会对兰州充满了如现在般的愤恨。糟糕的天气总是灰蒙蒙的，卧床的两天，开窗，闻见的空气中居然充斥着淡淡的硫磺味，让我对这个从小长大的城市很是抱怨了一下。或许这里有留恋的，父母朋友同事，从来不和我发火的主任，但总觉得不够吸引人，心野了，从大学离家的那一刻起，我其实早就把这里抛在了脑后，不回来就是我的目的，所以一直也无法再兰州找到归属的感觉，反而是每次从北京西下车，站在人流中，听着周围熟悉的京腔，让我觉得如家般的亲切。可能我太向往那里，张苏珺提着酒瓶站在我身边，哥几个轮流坐庄的喝着，雨姐姐和博文熟悉的笑，i妹妹声音，周童猥琐的笑容让我总觉得亲切。这些人构成了我最近6年的全部生活，觉得温馨是必然的吧，或者我本来就是属于这里的，只是一直在错过。

总算是过了笔试，总算是幸运的进了二面，仿佛间，我离那个城市仿佛越来越近，那个以前幻想的生活似乎已经不远了，总是知道的，离开家意味着现在每天享受的舒服和安逸都会远去，但或者就是射手的精神吧，对于新生活有着些许的害怕但却兴奋。好吧，让我来吧，这个总是堵车和高房价的城市，或许我是属于这里的，毕竟这里有我最珍视的东西。

呼呼啦啦的说了半天，也就这样吧，大家一切安好。圣诞快乐

首先，鉴于网络的职业喷手越来越多，我需要澄清的几点。干部不等于高干，就芝麻绿豆大点的官一样是干部，我这没什么人看，但看官们不要一看到题目就立即划分好阶级立场来一段官二代如何如何的评价，干部只是一个头衔，有权没权，有钱没钱，有本事没本事，有素质没素质各不相同，每一个范围内的人群，都不应该被打上一个戳，就好像所有都说上海人小气的同时我认识几个很大方豪爽的上海人，以活雷锋著称的东北人我也碰见过几个小气算计的。所以这里所指的一群“干部家小孩”只是一群小孩，每一个都是完全独立的个体，并没有一个词汇可以来概括所有人的品行和为人，也就是这篇不知道什么东西的东西，想表达的只是一个个人对于某些人遭遇的感慨，不包含也不评价那些个我不知道我不愿说的部分。

言归正传，其实只是想说，那种他人觉得高高在上不劳而获专横跋扈好像就是这群孩子的代名词一般。记得多年前的一次师兄妹的谢师宴，一个师妹在说起考学的时候，突然对我说，我要是有你们家的那个实力，我现在就一定比现在好。这个师妹的功底是大家有目共睹的，家庭条件的制约让她离中央音乐学院仅一步之遥却垂头放弃了。这句话当时说出来的时候我突然笑了笑，只是一句，你并不了解我的生活。

是啊，或许姐姐，或许几个发小和挚友了解自己那种每天高压下的生活。你必须优秀，这个戳在你父辈们成功的跨入干部队伍的同时也深深的印在了你的额头。从此你就变成了又一个老子英雄儿好汉的范本，不许失败是你需要永远记住的话，成功对于你来说就是一个所有旁人认为你应该得到的结果，不管中间你是不是努力付出，流血流汗的拼搏，你的成功好像是理所当然的天上馅饼。于是，在你每一次怀揣成功喜悦渴望得到鼓励和表扬的时候，基本碰见的都是冷冰冰与不懈。那当着干部的父母永远的觉得你做的不够，而周围人只会用一句话来概括你所有的努力，他是那个谁的孩子嘛。失败呢，这个是绝对不应该也不允许发生在你身上的事情，你不许狡辩不许有理由更不会有同情和理解，你是那个谁的孩子，你怎么可能失败呢，你的父母为你创造了那么好的条件，你还能有关系，你怎么可能怎么可以失败呢。至于过程对于大家都不重要了，哪怕你真的费尽心思并发奋努力都没有意义了，你失败了，那种“失败是成功之母”之类的安慰似乎永远都与你无缘，有的只是看笑话和讥讽的围观。

只看见贼吃肉，没看见贼挨打，这可能就是我想表达的意思吧。不需要赞扬，但请不要站前讥讽的人群里冷笑，这就是我想我的朋友能做到的。

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今天的事情来的太突然了，直到现在我也没明白是怎么个原因，莫名的委屈让发小难堪也让我无奈。不辩驳也不去怪罪谁，或许真的是自己错了，那种官员家庭小孩的霸道和强硬是不是自己也有意无意的沾染了很多然后致使身边的某些朋友和陌生人反感。从来都觉得自己是个大方的，善良并愿意赞扬别人的人，可能某些的突兀和表现让很多人不爽，我承认我自己从来都是以自己的家庭而骄傲的，虽然它没有那么强大，但却让人骄傲，我不了解生活在家庭成为负担或者拖后腿的人的思维，我没有过过那样的生活，如果我的某些举动伤害到了什么人或者什么神经，我很真诚的道歉，对不起我真的是无心的。

不小了，懂得了隐忍，懂得了理解，应该是又长大了点吧。

坏心情的一天，就让这个来完结，然后回到自己的生活，一切阳光灿烂

前半生唯一一次紧张的状态是拿起电话，拨号，查询高考的分数

整个紧张的心情持续了也就不到3分钟

而现在，这种心情已经持续了近一个月的时间，坐立不安，心浮气躁，有期许也怕失落，就这么等着，睡不着，却想着明天还必须早起，各种心情交织，然后终于崩溃，我已经忘了这是我第几次在英国崩溃了，从来觉得自己都很坚强，可这出国的这么久，我觉得我根本没有资本去坚强，难受……

我想家了，突然就觉得家是个多美丽的地方

每每当自己失落的时候，我就会想到这里，这里像一个藏身处，没有人知道的角落，我可以安静的坐下，舔着那些被撕裂的伤口，聊以自慰。

从小的武侠情结，让我痴迷与自己的幻想世界，成为一个英雄吧，一开始的不急不躁到关键时候的一击中的，众星捧月的感觉让我日次的心驰神往。于是从小把自己定位为一个问题解决者，在帮助人的同时去寻找自身的价值，我愿意在别人最痛苦的时候出现，你失恋了，请告诉我，我会陪你喝酒，我会倾听，我会安抚，你需要帮助请找我，我会倾囊相助，你遇到麻烦请找我，我会扮演那个手眼通天的人去为你打通关节。我愿意在朋友被人所围时，带领大队人马前来相救，我愿意在朋友无助时，送出锦囊妙计。我的存在感来自于此，幸福的时候请你们去幸福，我会远观，然后祝福，失落的时候请找我，我会陪伴和安抚。

多伟大啊，我是一个英雄，别人生活里的英雄，其实呢，自欺欺人罢了。我连自己都救不了的时候我怎么去救别人，我看着自己心爱的人受苦却没有办法，自己最好的朋友在挣扎却无能为力，自己最在乎的远去，却无力阻拦。当自己都不能自救的时候，我怎么去救人，不能救人那我的意义何在。

大半夜的心情就这么沮丧和无助，整个瘫软在凳子上，伸手去勾，却打不着那团火

闭上眼睛一片光辉未来，一睁开，就是一个大嘴巴子。

北京依旧期待，依旧向往，老张走了，还是要回来的，还有你们都在等我，不能让大家失望！

eason又有了新歌，一丝不挂，赤裸相见需要何等勇气，还是刘欢高深了，刘一丝，一丝也好，足以遮羞了。

或者是拿得起放得下vs魂牵梦绕

ps：我怎么写的和豆瓣签名一样，检讨一下吧……

提不起精神，也丧失了欲望

没有了看电影和美剧的欲望，没有了听歌的欲望，没有了学习的欲望，没有看小说的欲望，没有了游戏的欲望，没有了遛弯的欲望，没有了结交的欲望，没有了写东西的欲望。

太多的不靠谱，不靠谱的电影书歌曲专业游戏风景和人，或者是我宅的不靠谱了亦或者我就从来没靠谱过亦或者我周围的世界本来就是不靠谱的亦或者其他的一些什么。

太容易被一些事儿影响自己，心情的跌宕起伏让自己从浪尖到谷底的一遍一遍往复，或喜或悲，或者只是不会喜也不会悲了。

我是个射手座，那种自由自在的射手，往返于生活和梦想的射手，不是在赴约就是在赴约路上生活的射手，闲不住的射手，不踏实的射手，不开心的射手。监狱，这是我想到的最贴切的词儿了。一个自己在自己头上用各种不靠谱和靠谱炼成的钢条围成的一个框子，自己出不去了，或许什么时候能摸到那把锁着大门的钥匙，然后涅槃……

啪的一道光，嗖一声就窜上了天，大白天的也分外耀眼，是一彩虹，虹的七扭八歪，却又各得其所，心安理得的把大伙儿都拧了起来，拧着还不算，还互相攀比着，就这么在天空中划过，自我感觉很深刻，飘飘然，不停的向上窜。太阳躲了，太阳躲起来了扛不住了，那虹就更肆无忌惮的在天上横着，逼着云们都旁边凉快去，不行，光到边上不是个事儿，要向下，低下头来一幅俯首称臣，甭儿敬畏的样儿。满意了，就在天空中这么自我膨胀到了极致，膨胀的各种颜色都淡了，看不清了，白一阵红一阵的还自我感觉良好的昂首阔步。

天黑了，它还在那沾沾自喜的却已经褪色了，啪的一个炸雷取代了那本该是它光辉的瞬间。雷是不偏不斜的炸到了正当中，各种的颜色，被炸的东倒西歪的，一伙子就全变成水，啪一下就给拍到了地上，污浊的水，搁大马路上，人啊，车啊，狗啊，碾过来踩过去的，乌黑一团什么也不是的，周围是一片的灯红酒绿，自个就这么黑着，犄角旮旯里藏着，脏，却没辙，只能脏着，一脸的丧气样。

不能就这么闲着，努力，把那拍的到处都是的水滴儿全聚一块来，有的溅的远点，没事，等着，耗着，总是能全都回一块来。好不容易的回一块了，个个都脏着，腻腻歪歪的浑浊，没事，就这么坚持着，等着这么一个晚上，再等一会，等那个被逼跑的太阳噌的一下又窜出来了，就把自个努力的挪到马路正当中去，接着那点光，离开地上，再变成一条虹！

知道光和光在哪打招呼吗？

最黑的地儿见！！！！

PS：就那么一个瞬间，就好想回了北京，后海的那个吧里，也是暗红的等，榻榻米，最乖巧的妹妹坐在身边，拿着照相机摆弄着。多好的时光，可以抽烟，可以喝酒，门口有串摊儿，有大把的心情，还有妹妹。理想和现实啪的就打了个火花，在黑夜里闪了一下，很美。莫名，我就如此想念我的妹妹，想的揪心掏肺！

终于算是把自己挖出来的坑填满了。虎头蛇尾是必然的，在一年多以后的今天，回忆已经沉淀的只剩下那些美好的片段，像是小屋墙上的一张张照片，每一个都是故事，细想起来却不知从何开始。作为爱情，这不过是那种狗血故事的一种演变，作为兄弟情深却少去了太多的实例，但这就是真实，见证过的每一个人，知道在每一次饭局上朋友间的推心置腹，临别时的拥抱所包含的不是在几句话里就可以表达的真心。而爱情本身，却本不一定就会有一个结局，或者这也算是一个结局，那种大团圆式的结场在自己领悟这么多年后终于明白只是在电影里面才会发生。可是真实的生活就是如此，当我们回头看的时候，我们不会后悔曾经的那些不成熟不稳重，而欢笑又确确实实的出现在眼前，已经是如此完美，或许未来的我们可以谱写出更多的故事，或许不能，又何妨呢，总是有期许，那眼前就是一片阳光了。

酒醉后的他，终于也开始反省自己了，婷的生活，自己是应该打扰还是应该默默注视，自己的生活呢，还是要继续的。他选择了作为一个好友留在了婷的身边，雕光里还是他和婷或者还有那些个朋友们一起的身影，不在纠结了，只是这么平淡如水的一天一天的完结。和鲍，谷一起跑步冲进了2009，又突然在第一个冬天嘎然而止。过年的钟声把每一个人都敲回了家，而他就再没有回去了。

不，他还是回去了，禁不住对朋友的思念，他还是又选择跑回了古都，就在这批大四孩子毕业的时候，他又回去了。英国的留学生活已经基本敲定，临行前的古都成了他必须要回眸的地方。雕光的咖啡依旧还是香浓，窗户边上的位置已经被旁人占着，服务员也已经不是熟识的那些孩子。他记得和谷一起上火车离开的时候，远，鲍，雨都去了车站，在古都宏伟的火车站门口，大家哭的像一圈丢失了心爱玩具的孩子，随着两人转身时大学生活画下的那个句号，只有他们几个知道意味着什么，意味着那个在大平台夜晚疯癫的日子，在校园内成群结队吆喝的生活，在教超门口喝酒海口天空的岁月已经走到了最后一秒。未来的他们是注定还要相聚的，可是那个为了朋友两肋插刀的冲动，只是几串烤肉几瓶啤酒就可以心满意足的心情却难免会留在了这里。他拉着谷进车站，不敢回头，身后留下的不是古都绚烂的夜色宁静的湖光，而是一群孩子的眼泪和笑容。

万恶的光棍节！

以前都是幸灾乐祸的看着室友们郁闷的渡过这糟糕的节日，自己却一脸优越感的跑出去和女友约会。前年的光棍节，他和甜第一次正式约会，大半晚上的两个人，坐在玄武湖边上听着娜娜，同天，远和雨也终于捅破了窗户纸正式的走到了一起。多美好的过去，大家一起在学校门口点燃烟火庆祝，男男女女的拥吻在一起。

万恶的光棍节！

远和雨跑去庆祝两周年，他和谷却坐在雕光里无所事实。雕光在办电影节，那天放的是悬崖上的金鱼姬，宫崎骏的大作。开场的时候，两个人就转去了电影区，打算老老实实的用一部电影结束这糟糕的一天。

“喝点呗？”

“行啊，那就喝点吧！”

他也不知道为什么会提出这么不靠谱的建议。“喝点呗~”真他妈天才，在这么一个操蛋的晚上两个光棍居然选择喝点……没一会，他就从吧台拿回来了一大瓶Jack Daniel‘s，没有常见的绿茶，只是酒和冰块的搭配，两个人就开始推杯换盏的一口一口往下灌酒。对，是灌，他心里清楚，两个人对于感情的事儿都装了太多，没有多余的对白，一杯一杯的往肚子里灌只是为了让自己不清醒不去想。时到今日他依旧不知道那部宫崎骏的电影到底是演了什么，他的眼里只有杯子，没有空的杯子，他绝对不会让杯子空的，也就几十分钟，终于还是空了，他飘飘然起来，可没有丝毫的解脱，而是那种心底情绪突然的放纵，这些天躲在朋友身边压抑的情感，婷的每一个细节都蹦进了脑子，在眼前遮住酒杯，遮住屏幕的上蹿下跳。他知道自己没醉，这是最难受的，在醉与不醉的边缘，身体开始的慢慢麻木和思绪的异常清醒让他痛苦不堪。扫了一眼身边的谷，镇定自若的带着眼镜看着电影若有所思。他笑了，看来真的是酒不醉人了。谷的量他是知道的，他又细细的瞧了一眼，那个永远笑嘻嘻的娃娃脸上清楚的爬慢了泪痕。他踉跄的起来拉起谷，抹掉了那些面颊上肆意的泪水，跌跌撞撞的走出了雕光，谷已经是被完全被酒精麻痹了，说着断断续续不着边际的话。他手足无措了，他不忍心把这个痛苦的男孩扔回到宿舍的床上让他就这样流着一个晚上的眼泪，无奈下，他拨通了远的电话。

不用多话，远就猜到了状况，他就这么跌跌撞撞的把谷送到了远住处的楼下。那是个小广场，就在学校的南门口，谷坐在台阶上是一步也不动了，嘴里反复念叨着就是那一句“大家都好好的”，让人凄凉，雨实在是心疼，最后还是叫来了倩，也只有倩能安慰安慰这个孩子了，就算是假象也好。他和远，雨选了附近的饭店坐了下来，酒精的催动让他滔滔不绝起来，绘声绘色的描述晚上的每一个细节，然后突然又是一句，“要不再喝点”。真是个天才，他怎么能想到再喝点这么聪明的点子……

房间里，谷已经在床上人世不醒了，倩在身边照顾着，他们三人就坐在沙发上对着第二瓶Jack Daniel’s，他只是想尽快的结束这种半梦半醒的痛苦，就不断的加大酒精在体内的浓度，远是不能喝酒的，身体因素，于是鲍也就自然的加入了过来陪着他这么一杯一杯的喝着。他知道自己已经开始丧失了最起码的理智，身边又是最好的朋友，他的口无遮拦完全开始发挥了，说着各种各样靠谱的不靠谱的话，该说的不该说的都说出来，而鲍也在他的不停劝酒下不可避免的醉了。雨终于还是决定要把婷也喊过来，他在听见了婷要来的消息后突然间的回光返照，不行，他不想让婷看见自己这么狼狈的样子，他硬撑着睁圆了自己的眼睛，强迫着让自己清醒过来，可看到婷进门的一瞬间，那些个意志就全部丧失，大脑一片空白的渡过了他最不靠谱的两个小时。

时至今日，他依旧不知道自己当天晚上到底说了什么，朋友再说起那晚上的情形也只是笑笑的不做描述，他只是在第二天的早上翻开手机，发现给最爱的妹妹打了无数的电话，发了无数的空白信息，而她就是一遍一遍的回复和劝说。一年多了，那天晚上的事情就像昨天一样又像是几年以前的故事，清晰又模糊。